Citat »
Alla citat efter 2007 finns numera i kategorin: Citat & MSN!
2007
Nadja: Du har en ond negerkatt.
Nadja: My, din katt är ond. Hon har lärt sig av dig!
Nadja: Jag vet varför killar gillar tjocka tjejer! För att det känns som att ha sex med två tjejer samtidigt!
Rebecca: Vi känner varandra innanför & utanpå!
Rebecca: Jag är lesbisk på hobbytid.
Jag: Nu ska jag uträtta mirakel!
Matte: Vadå? Ska du sminka dig?
(jag var redan sminkad..)
Rebecca: Bäris, du är sämst.
Jag: Men han är bra i sängen!
Rebecca: Ja, han kan ju hålla på i 5 timmar.
Matte: Jag kan hålla på i 5 minuter.
Matte: Vad är det?
Bäris: Linsskydd.
Matte: Vadå? Kommer det ut linser om man trycker här?
(han trodde det var linser som man har i ögonen)
Bäris: Antingen dricker jag eller så gör jag det inte!
(hej logik)
Jag: Jag har ett sånt.. 7:e sinne!
Jag: Men jag vill inte ha kuk i magen!
(ang. deap throat)
Rebecca: Jag ska ta på mig dessa så ser ingen att jag är full!
(tar på sig solglasögonen upp&ner)
Jag: Jag hör med mitt 6:e sinne!
Pia: Åh, vilken stor svamp!
Jag: Stor snopp?
Pia: Jag har fått ett myggbett på foten..
Jannike: Ja, det är därför du ska lägga flatan nedåt!
Rebecca: Hur stavas orginell? Å R G…
Emilia: Jonas står ut..
Jonas: Vilken del av honom?
Emilia (tittar på Jonas): Your pick!
Nadja: Rebecca, du smakar alltid vitlök när jag ska hångla med dig!
Rebecca: Jag hånglar bara med män! & tjejer…
Mamma (tappar sina nycklar på marken): Oj, tänk om jag hade tappat dem!
Jag: Mitt öga började rinna..
Nadja: Aww, har du fått sperma i det?
Rebecca: Tror ni vi kommer in gratis idag?
Matte: Lyft upp kjolen så får vi se!
Vakt: (kollar mitt leg) Oj! Du är äldst på stället idag! … Vill tant ha hjälp in?
Jag: Raaaaaap!
Mamma: (Fnissar en massa)
Jag: Ja, visst var den bra?
Mamma: Mja, asså, jag fes samidigt!
Lisa: Synd att vi inte är siamesiska kusiner!
Jag till Bäris: Asså din kalsong är helt så… fylld av snopp!
Jag till Bäris när jag är full: Jag ska lära dig några regler: Ett… oj, vad jag är full… TVå…
Nadja: Han sa att de skulle ha en “grabbkväll” jag tolka det som att de ska sitta o runka av varandra..
Nadja: Varför vara tjock när man kan vara smal?
Pia: Mitt mål med träningen är att svettas gott! Vadå, är inte det allas mål?
HÖST 2006
Kille: Jag vill ha sex med dig!
My: Ja, men det går inte, för jag är så jävla full!
Mamma: Han ska bara vara glad att han inte hamnat på institut! För det är ju verkligen förstaklassigt muppbeteénde!
My: En slapp kuk ser ut som en bajskorv. Har du tänkt på det?
Lisa: Jag har haft turen att inte se så många slappa kukar. Måste bero på att jag är så jävla sexig!
My: (kastar en plaststol i en liten pool/vattensak)
Bärmej: Moget, My..
My: REVOOOLT!!
My: Asså man kan (=pallar) ju inte nysa 8 gånger på raken!
Lisa: Jo, så får du en orgasm!
My: När jag får orgasm?
My: (Vinglar in i Lisas hylla så den svajar till ordentligt)
My: (Högt & tydligt med fingret mot munnen:) SSSSSSHHHHHHHHHHH!
(Efter mycket om & men får Angelica uppgiften att ta bort spya på toa på jobb.)
Angelica: Jaaaja. Vad är en bal på slottet?
Vakt: Hey babe!
Jag: Va? Pratar du med mig?
Vakt: Jaa! …Eller sextrakasserade jag dig nu?
Bärmej: Vad steker vi i?
Jag: Bajs! Hihihi!
Bärmej: Okej. Ska vi ha lite kiss till det eller?
Jag: Men öeehh, vad äcklig du är!
Bärmej: Åååååh! … Vilken fetisch jag har..!
Skära kyckling samtidigt som jag blir kliad på ryggen!
My: Jag ska försöka bli sån sosse..
Mamma: (tittar konstigt på mig)
My: Eller.. Vad heter det? Sån som går på soc?
Mamma: (flabbar) Du är fan dum i huvudet!
Mamma: Jaja, änsålänge kan du iaf. skylla på att du är blond! <br />
SOMMAR 2006
Bärmej: Gå & sätt dig i soffan så ska jag göra havrefras med mjölk till dig som du beställt.
My (full): Men jag vill sitta i köket.
Bärmej: Ok, gå & sätt dig där då.
My: Hjälp mig.
Bärmej: Men du gick precis själv ju.
My: Jasså?
Bärmej: My?
My (full): Jag är död!
Bärmej: Nej, du pratar!
My: Hej?
Dave: Har du sett min snopp?
My: Näe.
Dave: Vill du?
Dave: Jag har lång tunga, jag får bara inte ut den. Det är det som är grejen.
Dennis: Peeling är sån sand med korn i!
Lisa: Kvinnor kan också få luft i strupen..
My: ..& i magen..
Lisa: ..& i rumpan..
Lisa: Do Bosse! One night in Bosse!
(Bosse är mitt mjukisfår)
Maggi: Är han cp?
Lisa: Näe, han är man! Same shit, different name!
My: Jag vet inte hur jag ska klippa här…
Lisa: Men om jag ställer mig upp & ner…
(Jag skulle klippa etapper på Lisa)
Lisa: Folk ska vara glada att få festa med oss!
My: Ja! Vi är liksom Paris Hilton &… Paris Hilton!
Lisa: Nicole Richie
My: Amen hon är inte så party..
Lisa: Amen jo, hon spydde ju på dansgolvet förra veckan.
My: Sant! …Åh, jag älskar Nicole Richie!
Mamma: Vad vill du ha för lampa i badrummet?
My: En sån.. pinne med pluppar på..
Mamma: Du menar spotlights?
My: … Ja!
My: Hur är det med min gnu? (= min hund, Aron)
Mamma: Jo, gnuehuet är på kanelen, så han gick & lade sig på vårt plexiglas!
My: Vad han han nu gjort?
Mamma: Äh, vi pleggade honom & nu har han inga klor kvar.
Lisa: Piece of cake.
My: Piece of pie.
Lisa: Piece of cookie.
My: Piece of ass!
Lisa: Tänk om bajs kunde bitas.. Då skulle jag vilja ha diarré varje dag!
My: Don’t underestemate the power of my ass!
Wisslaren: Varför fnissar du?
My: För du är så himla full!
Wisslaren: INKORREKT!
Lollo: Uffe, gör du brunstljud?
Uffe: Ja, när jag dricker saft!
Nilla: Jesper ska duscha först för han har lite svårigheter..
Lollo: Vad har du för svårigheter, Jesper?
Nilla: Han har sand under pungen..
Lisa: SUG KUK!
(Pregar in en penisformad isbit i flabben på mig)
Ko: Har ni inte knullat än?
(Sagt med ett stort leende till mig & Bärmej)
Lisa: Sätt på min kusiiin!
Bärmej: Du är ingen erfaren bajsare hör jag.
My: Jag mår som du förtjänar.
(Till Bärmej dagen efter)
My: (sjunger) “Det var en gång en Hammut, som var en liten Mammut, didididididamdam, dididdelididdelidam pam!” …Mamma, den tillägnar jag till dig.
Mamma: (lagom ironiskt) Wow. Du borde bli poet. <br />
VÅR 2006
My: Men jag känner mig så naken när jag inte har nånting på mig.
My (på studsmattan): Det kan inte vara bra att hoppa med massa tequila i blodet… eller för mycket vatten… eller nä.. för mycket blod! Haha! Jag har för mycket blod i alkoholomloppet!
Jannike: Pia, du suger så konstigt!
Lisa: Asså tillochmed i höstas, när jag var mörkhårig, var jag inte smartare.
Lisa: Jag är bara förvirrad i grupp.
My (vid övergångställe): Här får man gå över när man vill..
Lisa (fd.bartender): Jag vet inte ens vad det är i en Cuba Libre!
My: Euhm. Rom & cola..
My: Jag gillar Hitler.. & jag står för det, baby!
Lisa: Hitler Hitler! Ich bin gail!
Lisa (ringer David): Hey asshole! Ring min kusin!
My: Jag vill se dig blond.
Bergman: Vill du se mig naken också?
Lisa: Vad har han för kalsonger? För vet man inte det är ingen människa sexig.
My: Bergman, klä på mig..
Jag: Ääh. Jag har hellre en snygg & rolig kuk än ingen alls.
Jag: Asså, jag är ju hellre ihop med en kille som gör slut med mig än en som inte gör det!
Jonas: Gnu, puligt, bajs.. MY!
Jag: Jag har provat allt! Snygga & dumma, fula & snälla.. Snygga & snälla finns ju inte & vem fan vill ha nån som är dum & ful?!
Pia: Vissa anser ju att om man inte kommer så räknas det inte.
Jag: Haha. Isåfall är jag fan nästan oskuld.
Pia: Asså vad har dina killar tänkt på?
Jag: Sig själva antagligen.
Henrik: Vad var det för en kille?
Jag: Mitt livs kärlek.
Henrik: (kort tystnad)
Henrik: Du kommer över det.
Carro: Är hon från Skåne eller Sverige?
David: My Gerdin, föddes naken utan tänder!
Knuda: Se inte så besvärad ut. Hon sitter i mitt knä, inte ditt!
(Till taxichaffisen)
Ricco: Jag har fina minnen av Jägermeister.
David: Jag har minnesluckor av Jägermeister!
Jag: Där är min far.
Kossa: I a m y o u r f a t h e r !
Jag: Lisa, hur går det för dig då?
Lisa: Det är torrare än öken!
Kossa: It’s beyond öken!
Pia: Ni kan inte sitta bredvid varann. Ni matchar ju inte!
Niklas: Oh, är du naken?
Jag: Ja, klart.
Niklas: Din lille pedo!
(pussas lite klumpigt)
Jag: Men jag har mat i munnen..
Niklas: Men det gör inget.. Jag är också hungrig!
Jag: Durkslag heter det. Vad brukar du säga?
Niklas: Den.. saken.. hälla.. hål.. spagetti!!
Niklas: Erkänn, du saknar mig redan!
(Ett tag innan han gick härifrån) <br />
ÖVRIGT 2002 - 2005
Carro: Jag har hjärna, hjärnsubstans, slem…
Kille: Imponerande meriter!
Carro: Man ska egentligen inte sätta kylen i spriten.
Carro: Jag blir ändå så nervös när ni luktar bajs!
Kille: Du har så fin tandrad…
Jocke: Den smakar inte så mycket ananas.
Carro: Nä, det är ju pineapple!
Carro: Det svänger så, så & SÅ (rakt fram)!
Dave: Du är så komplicerad, Dancy. Du är typ en rollfigur i en ungdomsserie. Dancy i Dawsons Creek.
David: Barn måste vara latin för bajsmaskin!
Jag: En höns.. Ett höns.. Öh, vad heter det?
David: En höna kanske?
David: Harry Potter är bara sån snorunge som tror han kan trolla & ha sig!
Jannike: Hur gammal är Cindy Crawford? Hon är fan äldre än min sko!
Pia: När man tittar på sin egen näsa så lyser den! Sen slocknar den..
Jag: Jag får ont i min bula när jag runkar pannan..
(Rynkar skulle det vara..)
Bobby: Man kan köpa pengar med mat!
Bobby: Öm är inte ett ord, det är ett tillstånd…
Jag: Sov du?
Bobby: Hur ska jag veta det? Jag sov ju..
Bobby: Mina bröst fladdrade när jag gäspade.
Bobby: Du vet såna tuggummin som man tuggar..?
Kossa: Det är en orgie i fjortisspråk!
Kossa: Har du bara haft såna; skåp & hjärnblödningar?
(om Mikes ex.)
Kossa: Jag hade aldrig kunnat gifta mig eller skaffa barn med honom för han vet ju inte hur man gör!
Kossa: Jag trodde det hade med fall att göra..
Jag: Jomen det faller ju.. liksom..
(ang. durchfall / diarre på tyska)
Kossa: Vi måste ta på oss framför nåt riktigt fult & tyskt.. Typ BAUHAUS!
Kossa: Jag är porrig i naturen!
Kossa: Jag tänkte det inte. Men jag kände att jag var på väg att tänka det.
Kossa: Ååh. Vi måste se porriga ut på 10 sekunder!
Kossa: Ååh! Kolla muppar!
Kossa: Bejjjb jag hart prtecis pommit hem jag är nog dGansk a full tror jag men allt hart vatit smijtskoj!
Kossa: Men stå rak i ryggen!
Lisa: Jag försöker, men min rumpa är för stor!
Lisa: Det känns ända upp i halsen!
(ang. killar med stora snoppar)
Lisa: Du tänker för mkt på det. Du gör en kyckling av ett ägg
eller vad man säger.
Lisa: Liksom jucka min näsborre!
Lisa: Den (kuken) såg ut som pinnochios näsa!
Lisa: Åfan, jag har sex!
Lisa: Ååh, jag blir helt uppäten av myggor!
Jag: Ja, jag förstår det.
Lisa: EAT ME!
Jag: Jag har fått skoskav.
Lisa: Jag med! INNE i tårna!
Jag: KUKSUGERSKA!
Lisa: Understreck Lisa.
Lisa: Jag skulle bli helt upphetsad av att ha en ring på fingret!
Lisa: Asså jag måste nog ta bort alla mina kukar..
Pia: Man kan ha tråkigt utan sprit.
Pia: Det var två gånger.. Först var det en gång.. sen var det en gång till..
Pia: Tänk om två killar hade kommit hit & kommit!
Pia: & man kan ju inte ha mössa på sig heller för det är ju så himla kallt!
Pia: Pia lyssnar intensivt: Vilket språk är det?
Jag: Skånska…
Pia: Ööööh, snor!! Kråkor!!! Ööö!
Pia: Jag ska hålla tårna till dig.. för dig..
Pia: Det låter som om tvättmaskinen har landat..
Jag: Vet du vilken film jag såg häromdagen, i min ensamhet?
Pia: Vilken är det?
Pia: Det kanske var en spökmyra som ville flyga papper?
Pia: Asså jag vet verkligen inte hur gammal jag är..
Pia: Ja, tänk, man är ju helt vattentät. Utom här!
gapandes
Pia: My har leende guldsvart hår.
Pia: Hon har pytte pytte stora..
Jag: Jamen, lycka till..
Pia: Varsågod!
Pia: Tänk vad bra. Fetta! Fetta! ..Bränna..
Pia: Så var jag i torsdags, orkade bara titta med en hand.
Pia: Nä, nu ska jag ta itu med mitt liv!
Jag: Vad ska du göra då?
Pia: Öppna min chipspåse!
Pia: Påminn mej att jag ska gå på toa på toaletten!
Pia: Han är som en griskulting.. men jag vill ha svinet!!
Pia: Snyft. Eller nä.. Eller.. Jo, snyft..
Jag: Skit i snyft!
Pia: Ja.. Vi skiter i snyft..
Pia: Ska du slå på mej?? slå på min nalle!!
Pia: Trädgårdscafé? Vad äter man där? Trädgårdar??
Mamma: Det är det bästa med Hörby. Även om man ser sitt värsta ut så är man ändå snyggare än alla andra!
Jag: Hon tyckte du var en cool mamma.
Mamma: Ja, du får hyra ut mig & ta bra betalt!
Mamma: Du är precis som Vera (hunden). Bara kräker hela tiden, så fort det händer nåt!
Mamma: Hitta något fint vykort till henne. typ höör by night!
Mamma: Det finns ingen kinderkille! alltså en sån med bra innehåll & god choklad på utsidan.
Mamma: Inte konstigt att du blev bartender, du växte ju upp i en ölback!
Mamma: Låt inte finnen styra ditt liv!
Mamma: Asså jag vet ju att osbournes är på måndagar, men jag vet ju inte när det är måndag!
Mamma: Jaaa, Det är så att hela hoppen börjar kroppa!
Mamma: Ställ den i matförrådet.. Ja, asså där.. Ööh.. Potatis!
Niklas: Ja, hade vi varit hemma hos mig så hade jag inte haft så långt hem!
Niklas: De flyger mig i munnen!
Niklas: Åh! Jag som trodde det var mörkt!
(när jag tände lampan)
Jag: Men vad ska du i min näsa & göra?
Niklas: ..Men jag har aldrig varit där…
Pappa: Nä, hanar kan inte vara brunstiga.
Niklas: Jag Kan!
Niklas: Åh, jag är så himla klibbig!
Jag: Ja.. det är du..
Niklas: SKITSNACK!
Niklas: Men det är sån äcklig långflyg…
Niklas: Vilka besvärliga tillfredställelser du ger mej.
Niklas: Jag känner mej som en myra som ska ut i stora världen!
Jag: Asså vilken planet kommer du ifrån egentligen?
Dave: SVERIGE!
Dave: Dawid, vad vill du göra? Jag vill pippa! pippa!
Jag: Jag: Kukhuvud!
Dave: Dave: That’s me!
Dave: Det är en timme! vet du hur mycket det är?? trekvart!! *flämt* …fyrakvart!!
Dave: Det är asså 4 ggr! vet du hur mycket det är? det är fan 2×2!!
JonasU: Jag får gå på komvux som alla vanliga. förutom julius som går på gräsmattan.
JonasU: Oh, en spindel! jag ska kalla på den.. MJAAAU!
JonasU: Man tror ju att guldfiskar ska komma från nåt varmt ställe. typ en bubbelpool..
JonasU: Har man bara pool så kan man göra vad som helst!
JonasU: Ja, så kan det gå när inte byxorna är på.
Vi båda: *långt långt långt gapflabb*
JonasU: Man måste ju göra roliga saker.. Joddla & sånt typ..
(om när man har sex)
JonasU: Bli inte gravid igen för då har jag fan ihjäl dej!
JonasU: Vilka sjuka barn vi skulle få. såna högerextrema dansare!
JonasU: Hur många timmar går det på ett år?
Jag: Hur många timmar? Jag vet inte..
JonasU: Ganska många säkert…
JonasU: Liksom: ÅH MY! bolla känslor!
Wisslaren: Det måhända att jag är en bajskorv, men jag är åtminstone din bajskorv..
Wisslaren: Som nykter har jag en förmåga att minnas saker bättre.
Therese: Ursäkta mig, men jag vill inte ha dina bajsbruna gardiner med bajskorvar på!
Jag ang. hångel på texmexen: Men vi är ju så HIMLA släkt med folK!
Nilla: Du är så spiritual! Spirit.. spirit.. YOU KNOW!
Lena: Ooh, vilken söt liten prinskorv!
Nilla: Ja, det vore synd att äta upp den..
Lena: ..Jag tror jag ska börja prata lite med den istället..
Britta: Det är sån engångsstorlek..
Britta: Oh! Han fastnade nästan med pillemannen mellan borden!
Malin: Hur stor tror du han har egentligen??
Aybabtm: Det går inte att vara svettig & religiös samtidigt.
Malin: Jag kan ju inte köra & växla samtidigt!
Ulf om Kasper på MC’n: Han vill bara ligga sådär sexig på den!
Jag: Allra mest tycker jag om att sitta & hoppa hopprep.
Seb Den flygande kuken är Mig!
Seb: ‘öskardig, jar ‘lskat ig sen fördta rint.
Jag om pias hår: It’s ELECTRIFYING!
Fille: Bry dig inte ifall min bädd är sängad!!
Jannike: Man kan kanske snacka politik med honom men man kan inte säga typ: vet du vad jag gjorde igår? Jag släppte en brakare.
Jannike: Vi har två lebianer i bilen!
Linda: Jag fick (foto) på världens snyggaste kille på mcdonalds!
Carro: I happy mealen?
Basse: Jag vill se ut som medelhavet.
Hans: Jag kan sälja sex till dig!
Kund: …Va?
Hans: Öööh, ja, frimärken asså!
Basse: Gamla människor luktar så.. spya..
Lina: Ja, han har gått upp 3kg på en vecka! (hunden)
Helen: Oj.. borde han inte ha fått bristningar då?
Stina: Det var så roligt när han upptäckte sig själv. snoppen & så.
Malin: Ja, titta! han har ju redan fått kulor!! titta!
Håkan: Varför ser du ut som en köttbulle, pia?
Christine: Titta my, mina ögon ser ut som.. *evigheten*!
Frederic: Så han (Nikke) har aldrig nånting kvar när han ska spruta..
Är det sant, My?
Skoglund: Jag urineeerar!
Malin: Hade hon inga skyddsglasögon? Man måste ju skydda sig..
(ang. klamydia i ögat.)
Malin: Ett bröst kommer flygandes!
Pia: Med vadå?
Malin: Det ser ut som mitt kiss på morgonen.
(om en drink)
Johan: Varför röka när man kan kröka?
Jakob: Varför kröka när man kan pöka? <br />
MALLORCA 2003
Fiskas: Han är inte kass. Kanske kass light…
Fiskas: Men eftersom min kropp består av så lite muskler.. består den av mer bajs då?
Fiskas:Hurra för avföring vaginalt!
Line: Om man krockar med en bil är chansen ändå stor att man överlever, men störtar planet överlever man inte.
Erik: Men du har ju bälte!
Fiskas:Du har för mycket blod i alkoholomloppet!
Linda: Tänk att du runkar en snopp!
(till line ang. flairingen)
Fiskas: Det är vatten i gurkform!
Annika: Vi har musiken i rumpan, så vi hör inte.
Erik: Jag var full! Av glädje..
(ang. praktiken på den glade viking)
Erik till Fiskas:Hade inte du redan kysst Peter hade jag kysst dig. Jag vill vara din första homokyss!
Fiskas: Jag är inget svin.
Jag: Jo!
Fiskas: Nej!
Jag: Jo! Men ett bra ett.. <br />
GYMNASIET 2003
Jonas: Kan någon komma på en synonym till stol?
Ajla: Penis! Penis! PEENIIS!
Linus: Another word for very big is..?
Buffy: Penis!?!
Kattis: Åh, jag kan sköta ett torkskåp. jag är helt teknisk!
Religionsläraren: Jag vet inte vad ni tycker, men jag vill inte bli kossa.
Religionsläraren: Jo, asså det finns ett sånt SKITSNYGGT ord för återfödelse!
Stoffe: Ja, det är typiskt mig; glitter, glamour & glidmedel!
Mimi: Jag måste pissa!
Buffy: Men gå & pissa då.
Mimi: Men jag har ju Hööörlurar!
Steffi: Jag känner mig som en kinestillverkare…
Mounir: Jag är inte bara bög. jag är lesbisk också!
Steffi: Man borde ha en yngre kille, de är kåta hela tiden.. typ 12..
Ylva: Vad står det på din tröja?
Miia: GIRL!
Ylva: Jahaaa, ifall nån undrar eller?
Jag: ‘K’ som i Niklas…
Kattis: Bögsex! Jag vill ha bögsex! Kan nån ge mig lite bögsex??
Ajla: Det tyckte jag var en intressant utlösning!
Jag: Du måste komma oftare!
Skorpan: Men inte på dig eller??
Skorpan: Är du imponerad? … Vill du känna mina muskler??
Linus: Jag ska döpa mitt barn till bävermats!
Buffy Den ska vara med i “spårlöst försvunnen”. Min kåthet alltså.
Mimi: En bajs på huvudet..
( om sin hårknut)
Lina: Asså där är nåt hårt under mej!
Rebecca: Ja, Lina, det kallas golv!
Kattis: Jag vill bara bli riktigt kär en gång..
Buffy: Jag vill bara bli påsatt!
Buffy: The carrot is your friend. Take good care of the carrot.
(pratar med en morot)
